闲人

总觉得很想写些什么可是头脑就是麻痹。我想很少人会明白头脑麻痹掉是一种怎样的感觉，毕竟这颗崭新的头脑二十二年后才有这样的感觉。但也许很多人都明白吧，毕竟很多人都度过两，三，如果运气好还有四，五，六个二十二年。（不过事实上我觉得不是很多人会懂。)

有个朋友说过，他不喜欢陷入他无法控制局面的情况。我呢，我想比较不喜欢没有意义的情况。只是意义并不是简单的有或没有的状况。和朋友聊天有聊天的意义，做功课有做功课的意义，不做事也有不做事的意义。只是包含一切的好像还有一层或一层层的无法猜透的意义。

We must always always have perspective. We must never never lose perspective.

不久前的事，感觉好像过了好久好久；而去年写的字，就仿佛昨天才刚想过。旁观者清，但不是在局者同样的会有很多因素无法考虑。而回顾一年来的事儿，有一种两者皆是的感受。从一个人或者心血来潮或者因为感受强烈而记录下来的事情拼凑对一个人的了解。

有些事情一时想过，后来忘了可是在后来又不自禁地想起。有些事情好像一直都没有变。喜欢偶尔听写情歌来抒发自己，怀念一些单纯的过去。听着一些不懂谁的歌然后突然很想学吉他。然后慢慢又半途而废（希望这次不会）。不过每次三分钟热度加起来多少好过没有吧。

仪式，这样的回顾也算是一种仪式吧。找些借口做一些特别的事，让平凡的日子有一点点趣味。有时候觉得经过一些事情，然后得到一些教训，可是后来又把这些教训忘记了。这样很糟糕。可是如果真正得到教训的话不会那么容易忘记吧，不知不觉，又会在不相关的年头想起这样的事。

学 会去接受很多的无可奈何。死亡。爱情。分离。生存这件碍事的责任。一去不回的种种。很多好听的话不只是好听而已，毕竟有些人会因为这些好听的话而被勉 力，然后努力，然后达成需要达成的事。不过每个人都有做不到的事，不管怎么努力，怎么有运气，怎么有天分，或者听再多好听的话。所以每个人都会有无可奈何 的时候。

如果问自己，怎么平常少烦恼，也许，因为值得拥有的，都已经得到和失去。

突然有朋友说起FMA的结局。所以又想到，用‘在一起的时间’来换取‘生命’的事。也就只有让生命有价值的一些回忆，贵重到可以拿来和生命对换吧。

曾经在一起的时间，逝去了，但未曾失去。总是一边前进一边累积着。也不知道怀念的什么。想说，因果循环这种事，不是做坏事就有坏的结果这么简单吧。事实上 很多不是很好的人感觉上生活都过得很好。只不过自己想着坏念头就会把这些念头反映在别人身上，然后就防备着防备着直到自己累垮。

也许怀念的就是没有荼毒自己的自己。

It's amazing how much blind faith we can conjure when the priests are called scientists and the churches are called schools.

Then again, it's amazing the amount of blind faith when priests are just priests and churches are just churches.

Sometimes you regret being nice to someone, because they are not 'worth it', and that sticks in your mind, taking up the brain space that stores all the times which you regret not being nice to someone.

When time is occupied it is easy to persuade yourself that nothing needs to be changed. Easy to ignore questions like what I need, what I want, questions which are settled by thoughts but unconvinced by mind. Proponents of love are disillusioned by the ending of a once intoxicating feeling, hankering after a function served that is only cherished when the effort is worthwhile. Seekers of glory only bask in their own light. The self never ends its reign over action, merely expanding its grip from "my needs" to "my needs to fulfill others' needs". I am the Alpha and the Omega, the first and the last, the beginning and the end. Everyone is.

有时觉得自己蛮开心的吧。每天in person见到的朋友（5人）最近就有一个说我好像没有什么烦恼，一个说我每天都很开心。就是说40％每天见到我的人觉得我很开心。

有时候被不自然的事情触发一些不自然的难过。不过虽然不自然，可是空穴不来风吧。只有在这种时候，才会想，为什么不能把怀念的东西带到现在。怀念的人，当然不能强求。但怀念的到底是一些什么东西。

也许平常没有什么烦恼，因为最想要的，是已经逝去的东西。如果说因为习惯了悲欢离合而不感伤，是骗人的吧。这些感伤往往赋予这些会议更大的价值。

隐隐约约中，不知道在怀念些什么。

古老的歌曲，多年的故交，常常能洗净你的心灵，把你带回一个可以毫不迟疑地面对自己的年代。

是不是快乐都是一样的，不管来自哪里？在虚幻的世界里只有无聊富有意义。没有朋友寂寞，有朋友是否就不寂寞？毕竟还是要谢谢这些朋友给的了解的幻觉。忘了 哪本书写着，只要不给人民知道好的水果是什么样的，就可以一辈子卖烂水果给他们。然而来到澳洲知道好的苹果是怎么样的，却又跟着当地人吃着腐坏的奇异果。 而也许所谓好的苹果只是烂了一半的而已。

失落的时候喜欢来这里写些说不上来的惆怅。人的心越往深处挖，就越发觉一些话不能说不是因为找不到可以说的人而是找不到可以说的话。所以勉为其难地用着有限的言语表达无形的思绪等着别人点头给一些了解的幻觉。也许，真的能了解吧，如果难过都是一样的，不管来自哪里。

睁开眼睛，几乎可以感觉到头脑奋力地把桌上的浆糊，维他命瓶，每样东西，突然从虚无变成有着完整合理历史的物品。当然我也是。疲累，闷是一种累积。然而如 果前一刻已不存在，疲累和闷只不过是记忆的包袱而已。是否可以忘记上一秒上上一秒在更上一秒的压力？是否可以忘记已经消逝的自己。

已经忘了本来想说什么。闭上眼睛，在睁开，不出所料的，一切都还是一样。就连电脑上的字也复制得无懈可击。至少，我只能相信，全部的字都是自己之前不久打 上去的。看见朋友，然后不需思考地在潜意识探索着所用有的这个人的资料。一点都不觉得可疑，被一张脸孔刺激然后迅速在脑中蔓延的情报搜索，得来的故事到底 是不是真的。但至少，这一次睁开眼睛的这个现实，一定和这个故事相配和。

There are places which will make you or break you, because they only give you so much room to hide from that which you fear the most.

和过去划开界限，告诉自己已经不再是当时的我。然而过去总是提醒着，没有它就没有我。沙里的图案总是经不起风吹。十几岁的时候听人家说十几岁的孩子懂什么 爱情，感到不忿。二十几岁的时候觉得，十几岁的孩子懂什么爱情。于是风又再吹。觉得看电视要就不看，要看最好看各种各样各国的节目，不然很容易就把特定国 家价值观的媒体渲染品误以为是真实。

可能挖开深深的沙，在地下的硬石刻着的永不磨灭的痕迹，才是真正值得探寻的。

脑海浮现出一句话，我们不再是我们。知道一句话的意思容易，了解其中的意义，有时候是很久以后的事了。用更简单的概念来解释根本不足，the whole is more than the sum of its parts。 用更复杂的概念更不能说明什么。知道一句话的意义，只有体会。

突然发觉，不知道怎么才算了解一个人。知道人家的秘密（不过每次说不要跟别人说的自己都会跑去跟别人说），知道人家日常生活的零碎事物，知道一个人在什么 样的情况会有什么样的反应，还是怎么的。喜欢什么讨厌什么。很多事情就算经常接触都不会知道的，而单纯的语言只是非常有限的沟通方式。不愿说，不能说，不 说。用破碗来装冷汤。

恐惧，一口一口啃着毫无防备的思绪。不能掌握，无法摆脱。除非割掉藏着它的那一块脑，否则就算可以暂时忘记，也会不知觉地被啃食。只有面对它，才能阻止它 的蔓延。也许会发现，其实并没有什么好怕的；或者习惯了，就不会被它影响。反正就是要盯着它，让它知道，这是你的地盘，无论什么样可怕的东西，都最好别想 在这里轻举妄动。

人只要一忙起来 就会忘了自己的忧郁
可能模仿着喜欢的创作人 写些没有标点符号却又不成诗的文章
可能借着责任的招牌 强迫自己承担属于别人的任务
可能想些复杂得自己都捉不住漏洞的逻辑 来耽误一有空闲就会不安的头脑
或者 随便找些什么来做 因为没事做就只能和自己聊天
而自己就好像友善的大狼狗 虽然不会被伤害 可是让人不想亲近