闲人

“没兴趣了”
“太辛苦了”
“做下去没意思了”

所以有这么多放弃了的兴趣，玩不完的game，初院时的辛苦，还有，现在。

可能真的需要努力的时候，害怕自己就算努力了也比不上别人。所以，想办法逃避。也许一直以来都是这样，说自己懒惰，只是害怕自己脆弱的自尊被打碎罢了。留一个后路，留一个“如果努力的话，绝不会输”的“可能性”。然后一事无成。

不想承受尽了力，确确实实地比不上人家，那种无奈的败北感。
但一直逃避，一直浅尝即止也不是办法。也没有真的不用努力就能站在顶端的。

没有动力。连让自己变得有动力的动力都没有。

好久没有让自己什么都不做。忙论文的时候，连休息的时间也变成非得做一些和“休息”相称的事，绝不能浪费。所以很久没有想自己喜欢还是想做什么事，只是拼命的塞满塞满塞满时间。

突然觉得，是不是想让自己的声音被人听到？自己一向比较适合小室闲谈多于大众演讲。所以开一个小小的blog，让少数的朋友看，也就算了。

可是，是不是想让自己的声音被人听到？

但公诸于世也意味着精神面一览无遗的赤裸。某种层次上不想被人看到我的样子。

在这里写的东西常常写着写着就忘了。看看去年的觉悟，要学的三件事只有日语有进步罢了。

今年要怎样？没有什么特别想成就的事。那别说成就吧，想过怎样的生活，想做什么事？反正只是广大的世界中渺小的人类，平凡简单地过日子也就好了吗？

不过虚伪的我一直说着要以自己的方式生活，却摆不脱别人的看法。总... 不想被人看成失败还是平凡还是什么。如果因为怕被人看扁而做这做那，还是虚伪。伪人。

如何是好。

要清闲而不一定平庸，还是要努力而不一定成功？
还是随着自己的高兴工作和休息。

但闲着还是想找事做，却不知道要做什么。

而我想完成什么事？这两年蛮辛苦，但并没有努力。没有方向的辛苦，没有向目标前进的辛苦，不能称为努力。

但没有目标始终不能向目标前进。

和好友谈起死亡的问题。有朝一日总要面对自己的死亡。被后世记得以上，觉得还是过自己想过的生活，做自己想做的事比较重要。在最后一刻能够说“不枉此生”的只有自己。

...

去看了达尔文展。

把自己的名字留在史书上，后世的人也不会记得你这个人，只能在心中存着从资料重现出来的一个形象。知道进化论，知道他被当成伟人，看他的展览，从而知道他的一生的片段。但怎么样也无法认识他这个人。他生存的价值也并不会因为我，或任何人认不认识他而改变。

如果他错了，如果他的理论没有说服力，是不是就变成没有价值？觉得很多人会因为害怕失败而停滞不前。怕被人笑而不敢有梦想。达尔文不顾一切地搭上那艘船，四五年来往未知的领域，毫无成功的保证，无工资地踏上旅程。

进化论以上，更佩服他能够踏出这一步去完成他想完成的事。