闲人

美丽并不是绝对的存在，而是由被敞开的心引进的元素，拼凑成的奇迹。

知不知道，每一天都不知道自己是谁的感觉？只是莫名其妙地带着一包不属于自己的回忆，习惯性地过着不属于自己的生活。我想，也许不愿为自己的快乐承担起责任，所以不断的逃避自己的过去与未来。

可是放开我的心理不说，还是真的吧。联系着今天和昨天的，只是一堆回忆。在相信一个没有出现过的神，和相信充满漏洞的感官和充满遗忘的回忆之间，谁才是愚蠢的。

我相信的是什么？

在某处看到，人争取东西有着两种心态，一种是争取正面的事情，一种是避免负面的事。我显然就是避免性的人吧。听朋友说要有多少间屋子啦，怎样的车啦。我只 是不想穷而已。不想下一餐不知道怎么吃，不想孩子没得读书。等等。只有美丽的东西是反常态地值得争取的，虽然也可以说只是在避免灵魂一点一点的腐坏。

You know how sometimes you're asking for help to fix something, and the guy who's helping, the tech support or whatever, asks you some stupid questions and then you think, hey, do you think I'm an idiot? Of course I've thought of that already. But here's the thing: the vast majority of customers ARE idiots, which is why they tend to assume that you're one of them. There ARE people who need to be told to 'click the blue e', 'click the little cross on the top right hand side'. True story, the customer ahead of me actually had to be told all these. Which is really an ok question to ask if you're new to computers (where have you been for the past eternity or so) and you're asking the kid next door or whoever is convenient. But these people call tech support, take up the lines and obstruct people who have problems which can't be solved by the kid next door, and make tech support treat everyone else as idiots. And these people must be the majority so that it becomes the norm to assume the customer as such.

So yeah, maybe the Chinese love of face and not losing it in public isn't all bad after all.

明天要去所谓的final year program。就想起说，三年了。剪掉回家的日子差不多就有整两年在这里了。回想一下好像其实说这里无聊，却好像每一个学期都有事发生。认识到告别，多少个人，多少组人。

曾经觉得说 和你在一起
就在同一个房间里 就算自己做自己的事
有事就谈 没事就安静
那种幸福的感觉一辈子都不会腻
想来也只是一个曾经

有时也会想 这样有意义吗？
我一年到头在国外 你一年到头忙着工作
还有一些事情不是努力可以补充的

别人怎么样我不知道
自己觉得 尽管你怎么爱一个人
如果没有缘在一起 到最后
好的话还是朋友 而变成陌路人也并不稀奇
曾珍惜的回忆
也并不会在荒凉的寂寞里赋予丝毫的慰藉

想想天使
也许我也只是一个远道而来所以要见面的朋友
而她也只是比较让我会想远道而来去见的人

并不是想放弃了
只是一段时间没联络
想你想多了
想的东西也多了
想到
我已经不知道该怎么去想了

突然觉得，虽然世界还是会束缚你，可是在那之前，更大的束缚是自己。还是有很多事情可以去做的，还是充满可能性的。

心情起伏不定。好像一说出来就会越发严重似的，从早到晚就觉得性格上不大一样。喝咖啡的时候喝酒的时候早上醒来的时候过了半天的时候吃完饭的时候睡午觉醒来的时候。喜欢的讨厌的介意的想做不想做的。

好像不认识自己是谁了。越来越不认识。留在家里的最爱的大家，在这里是不同世界的人。好像投胎转世了，留下的前世的记忆。用奇怪的科技来保持联络，但总觉 恍如隔世。甚至连昨天蹲在同一个地方用着同一个电脑的人，也好像不认识一般。好像搬走的前用户留了一大堆记忆和一个空的躯壳给现在的灵魂。而现在的灵魂， 又不知道什么时候要让位给下一个灵魂。

当无形的思念在照片中幻化为一个固体，理所当然的竟然不攻自破。思念的不是什么，思念的只是思念。

美丽的东西，其实好多好多。因为有好多人都觉得做出美丽的东西是有意义的。而且好多人，都做得出。问题只是如何在这么多做不出的人里面找出来罢了。

喜欢听不流行的歌曲。比如说老一点的歌和我的社圈里没有人听过的歌手乐团。也不是说一定比较好听啦，虽然时常是这样。毕竟如果听音乐是为了得到某种感觉的话，能够给你那种感觉的就算是好的音乐。只不过，是一种无聊的方法，来让自己觉得和别人不一样而已。

只是过去好像十年前的扭伤一样，常在雨天阴寒时隐隐作痛。

由过去造成的现在，已经是无可厚非的事实。可以改变的是由现在崛起的未来。所以在任何时候，都应改冷静的考虑怎么样去改变未来，而不是后悔呀什么的。

忍受的酷刑好比被铁卷门绞杀
或许可以缓慢地祈祷
在激射而出的鲜血里
用安详的容颜离去

－薄荷叶乐团：1979

或许每个人心底的寂寞，只是知道不容置疑的存在唯有自己。

也许有些快乐，也许有些正常。但拨开层层堆积如山的各种事物，底下原封不动的是没有你的感伤。

说实在的，珍惜得太少了。一直都在想得到啦，维持啦；抱着不放并不是珍惜。

如果观察自己，也不要太用力，轻轻就好，已经可以发觉，从早到晚，即使一个人躲在房间，实际上是三，四个不同的人了。

每一秒中，小小的死亡，重生，其实也和最后，并不是想像中那么大的差别吧。过去就好像父亲一样，造就了现在。已经是不同的人了。可是上一代的恩，总会有余荫照料下一代。而上一代也总是要父债子偿。又不尽相同，又脱不了关系。

本来不大想把烦恼说给任何人听
因为人 都是实际的人
而我却有着很不实际的烦恼

不想听到一些帮助实际生活的劝告
实际的生活完全不是问题
问题是 生活对我来说太不实际

快乐的人不会想到早晚会变成忧郁
想到的会突然不快乐
而忧郁的人其实并不想快乐起来
快乐和哀伤
只是 配不同菜肴的调味料而已

实际上
借一句别人的话来说
生活的趣味原来只在随处发现与珍惜

如果说借酒浇愁，酒醒还是要面对现实生活的问题，那么现实生活没有问题的时候，要面对的又是什么？

刚开始会跑去听陈绮贞的歌，也不是觉得歌特别好听才去听。就是刚好看了一场电视上的演唱会，有一种说不上来的感觉，就去买了一张cd来听听看。当时觉得， 大概就是感觉到一种诚意吧。现在想，每一次感受到的，其实是一种很纯的，没有污染品的创意，还有对创作的执着。一种刷清一切颓废的美。

是不是到了什么都没有的地方，就会变得什么都不需要。还是，只是说服自己，什么都不想要。

也不知道是离开了正常的社会太久了，还是拨开社会各种引开注意的因素，生存本来就是这样枯燥的。

突然觉得很糟糕。不想随便找一份工来糊口，然后闲暇时刻随便找些东西来填补生与死之间的空隙。现实生活应该是充满可能性的，而不是过着比电脑游戏还少选择的日子。不想过日复一日的生活然后等呀等，等些什么发生。

所以，作业就慢慢有了轮廓。

The value of life lies in death; that of beauty, in its rarity.

Just great. My reading is written by a Chinese guy who overcompensates by using English words which nobody understands. As title.

怎样，该不该，能不能在过去和现在之间画一条线。

我想，关键应该是，我想做一个怎样的人吧，而不是我‘是’一个怎样的人。毕竟归纳于性格的各种因素都是意识和潜意识欲望的推动。

其实早该发现了。就是说，写作业的时候，一开始很烦，花很多时间。后来知道了要写abstract，introduction，methods， results，discussion，知道每个步骤要写什么，要从哪里找来，高年级的作业反而更快做好。大概就是人生中不但不知道每个步骤要的东西从哪 里找，就连要有怎样的步骤都很模糊。就是最后希望别人给一个好的评价还是自己满意比较重要都不知道。所以，迷惑。

一方面觉得尽力而为是弱者的借口吧。就听别人说，谁呀谁聪明啦，花很少时间精力就完成了什么什么事的。当然不否定天份的问题会造成差距吧。只是觉得，更大 的差距不在于耗费多少精力，而是用什么方法，有没有效率地消耗这些精力。所以‘尽’力是不够的。是要尽在有用的地方的。不过自己还是常常用这样的借口。

暂时，只有美丽的东西可以治愈我的颓废。

天蓝的美，却带着些许的不愉快。蓝色的忧郁。

有时需要喝一喝酒吧。才可以把压抑的感受，不顾面子地对自己承认。借着醉意的放肆，不计后果地闯入内心的黑暗处。

小的时候学习着走路，说话，读书写字，同时学习着怎么去学习。一直到现在还像孩子一样笨拙，学习着在生活中找些意义。只是一般到了觉得有必要找寻意义的时候，已经同时需要靠自己的能力生存了。所以没有时间去想，所以周遭很少有人可以教导你，怎么去寻找。

也许所有的悲哀都是一样的，用意义的碎片建筑起来的城市。

每天，就见他那三五次。见了面也不怎么说话，几乎就是擦肩而过那样而已。感觉上好像，并不怎么熟悉。

觉得其实，还蛮喜欢以前的自己。虽然蛮白痴天真，至少不隐瞒地把自己的白痴和天真放在别人眼前。

其实觉得自己从来就不fit in的。只是学会和不fit in的人交朋友而已。其实很少人真的会毫不改变自己就和别人fit in吧。矛盾地一边想要和别人不同一边又想要属于某个团体。

无意间看到有关“永生”的网页。不要永生吧。世界够多白痴了。

我也够白痴的了。

关上门之前，总会理所当然的认为，外面的世界依然是外面的世界。如果幻想，一关上门之后，全世界都消失了，只剩下我一个人，怎么样？感觉到的，是一种奇怪的平静。

才知道有多少事是为别人而做的。

人好像就只有科技在进步吧。因为资源有限而阻碍了地理上移动，定居的自由。为了保护这些资源而散播的所谓“民族意识”变成了遇到言论自由就会爆发的易燃物。然后政治也好啦，唱歌也好写书也好；应有的能力好像还次于摆布大群人的能力。

社会学也就读了那么一点后来就忘了。大概一开始就是武力强大的就站在上面吧。然后有了工厂啦什么的，变成民主社会什么的，致富的关键就是怎样最有效地用最少的时间资源作出最多的货物吧。然后现在就是能够操控民心的人的天下了。

欢迎来到傀儡师的时代。

突然想，如果有人胡须和眉毛的形状一样的话一定很好玩。

相信，一种生活方式。
一种...一方面敢于面对自己，同时也愿意用这个真实的自己去面对世界，这样的方式。
自我与委婉，任性与虚伪。
镜屋中多的是反向的影。
但总会有人不迷惑，知道本体的存在。

'Things change...'

They do, don't they.

"Hi, how's it going."
"Good, thanks."
"Customer club?"
"No."
"That will be twenty-four dollars and forty cents."
"Please slide your card."
"Any cash out?"
"I'll have fifty dollars cash please."
"Select your account and key in your PIN number."
"Here's your fifty dollars and your receipt, have a nice day."

Sometimes contact with people is solely perfunctory. I feel no twinge of guilt... no little voice that says 'Hey, that's a human being you're dealing with there.' No little angel standing on my shoulder duking it out with the devil. Then it dawned on me; I respond to these people with pre-programmed responses, showing no interest in them as sentient beings. Showing no remorse whatsoever for living my life as such.

That can only mean one thing.